Dieta minune

Discuţie azi între femei: cura de slăbire.

Nigger 1: băgăm cură şoc două săptămâni, nu bem nici măcar un ceai în afara planului, slăbim în forţă, după aia ne menţinem.
Băh, dieta asta promite că slăbeşti douăj de kile în doo săptămâni, păi vă daţi voi seama? Eu aş vrea, aşe, pe la zece, da’ nu cred că reuşesc mai mult de doo-trei.

N 2: Nu mai bine faci tu şi nişte sport, poate ajută, eu ştiu că tre’ să le combini, că e mai sănătos.

N 3: Sportul singur nu slăbeşte, mai bine nu manânci!

N subsemnat: Şi organismu’ tău ce zice de ideea asta?

N1: Lasă organismul, mă ocup eu de el după ce slăbesc.

Măi fetelor, măi margaretelor! Dacă tu, sublimă margaretă, îţi infometezi corpul până eşti aproape de leşin, poate slăbeşti, nu zic, poate chiar ajungi să intri în rochia aia faină pe care ai purtat-o la prima întâlnire cu bărbatu-tău acum zece ani, dar cu siguranţă:

-efectul va ţine maxim două săptămâni, că ce ai pierdut tu nu-s zece kile de grăsime, sunt vreo 2 de grăsime, 2 de muşchi şi 6 de apă. Corpul ăla al tău e format 70% din apă. Ia ghici cât îi ia să piardă/câştige 6 kile?
-după aia, o să bagi în tine ca într-un cârnat, că deh, ţi s-a făcut foame astea două săptămâni cât ai chiţăit anorexic de dimineaţă până seara;
-organismul tău va trece automat pe mod economic, şi TOT ce manânci, se va depune, că poate te mai apucă vreodată curele, să aibe rezerve;
-muşchii ăia de-i pierzi, nu ţi-i mai dă nici dracul înapoi!

Nu mai bine manânci tu ca un om normal şi îţi mişti curul la/de la servici pe jos acasă? Sau, dacă stai la mama dracului, ieşi cu fi-tu la plimbare seara, te joci cu el în zăpadă, îl tragi cu sania prin parc, în loc să lânceziţi amândoi în faţa televizorului, tu, margaretă leşinată de nemâncat şi cu energie zero, iar el, viitor copil obez şi antisocial, care dacă vrea să vadă zăpadă dă google search.

Cură şoc! Rezultate garantate! Testat medical! Faimoasa Dieta Mad în trei paşi simpli!

Pasul 1: Mănâncă ce vrei, dar încearcă să mănânci omeneşte, în linişte, mestecă încet şi bucură-te că ai ce mânca, în timp ce în lume aproape 1 miliard de oameni n-are.

Pasul 2: Mişcă-ţi curul în fiecare zi cel puţin o oră prin aer liber. Faptul că stai în Bucureşti şi aerul ăla înseamnă noxe libere, nu e o scuză. Nu e mai curat aerul din apartamentul tău din Dristor. Ia-ţi copilul de mână, dacă n-ai copii ia-ţi bărbatul, dacă n-ai nici bărbat, ieşi singură, că doar eşti femeie emancipată, ce puii mei!
O să zici că n-ai timp. Ai! Numai calculează cât timp stai ca leguma în faţa televizorului şi te uiţi la “Trădaţi în dragoste” sau “Noră pentru mă-sa” şi o să vezi de ce eşti cât o balenă.

Pasul 3: Pariază pe personalitate! În loc să faci totul în stil mare, că aşa e cul acuma, fii modestă. Da, ştiu, understatementul n-a ajuns încă în România, dar ia fii tu deschizătoare de drumuri!
În loc să mănânci junk in oraş în fiecare zi, că acum e cul să fii femeie independentă şi să nu mai vezi nimic în afară de giob şi somnic, învaţă să găteşti! E un hobby frumos, te relaxează, ai controlul asupra a ceea ce bagi în tine.
Emanciparea adevărată e sa faci ceea ce-ţi place, şi nu să devii o carieristă obsedată care crede că să-ţi faci singur curat în casă te degradează de la condiţia de femeie.

Urmează aceşti miraculoşi trei paşi şi vei vedea cum kilogramele vor zbura de pe tine! Pentru totdeauna. Bonus: civilizarea. Pentru că poţi!

You may also like...